Pjótra Žena, 35 let / Ostrov

Znáte hru asociace?

Šampon
šamponek
Disco
Fil
Filozofická
Fakulta
Umění
Dunění
Duna
Science fiction
Star Wars
Hymna Impéria
Darth Vader
Jsem tvůj otec, Luku
Skywalker
Luk
Šípy
Karel
Čapek
Josef
Malíř
Talíř
(smích)
Vidlička
Nůž
Muž
Žena
Dítě
Rodina
Ostrov
Robinson
Crusoe
Námořník
Skotsko... počkej! Obchodník
Bavlna
Otrokáři
Černoši
Plantáže
Teplo
Ku-Klux-Klan
(smích)
Forrest Gump
Mentál
Psychiatrická léčebna
Přelet nad kukaččím hnízdem
Jack Nicholson
Brainwashing
Brainstorming
Kapitalismus
Džungle
Tabule
Křída
Elektronika
Hudba
Hulba
Puberťáci
Zpívání
Nikdy
Navždy
(smích)
Věčnost
Čas
Tomáš Akvinský
Summa Theologica
Bichle
Bible
Sračka
Rouhání
Kacíř
Upálení
Jooo!
(smích)

mezi další dobré úseky patří tyto:
Letadlo
Upadlo
Žbluňk
Glo-glo
...
Právo
Ty krávo
Ty vole
Běžné označení
Tečka
Čárka
Píča ...

To nejlepší na asociacích je to, že stihnete probrat spoustu témat pomocí pouze hesel. Pouze taggujete a zbytek si domyslíte. Ušetří to spoustu času. A nejvíc mě na tom štve, že všichni nesnáší tu část, kdy řeknu "Tak a teď zpátky!", protože najednou si všichni uvědomí, že krátkodobá paměť jim pěkně vynechává.

DOJMY: Crystal Castles jsou boží. # To už je srpen? # Do uší jedině přírodní materiály! # Docela ráda bych dělala na kolonádě a organizovala jazzové koncerty, to není vůbec špatný nápad. # Už vím, o čem napíšu knihu. # Bratři Karamazovi - nejrychleji přečtených a nejlíp napsaných 800 stránek, které jsem kdy četla. # Ať se snažím, jak se snažím, s náckem nelze nekomunikovat nekonfliktně. # Krušné hory nejsou "hory". # Jediné triko s názvem kapely, které mám, je od Ten City Nation. A nejlepší je na tom to, že je nikdo nezná. # Hrát zlatý oko na úkoly a na fanty na párty není vůbec špatnej nápad. # Nejlepší bílý víno je maďarský šušukaně. # Musím si líp vyšperkovat blog a tělo. # Chybí mi můj Zenit. # (tenhle Zenit)

Když už jsem teda podlehla a rozhodla jsem se, že nebudu s FB déle bojovat, stejně jsem zjistila, že mě Facebook bojkotuje. Dokážu vám to. Chtěla jsem si do zálib a koníčků uložit "Vyplňování internetových profilů" a nechat celý profil prázdný (ano, ironie) a neuložilo se mi to. Chtěla jsem si jako místo pobytu uložit Ostrov a opět se mi to neuložilo, zkoušela jsem to asi 5x. Pak jsem si chtěla do k příjmení přidat ohm: "ॐ" a "Váš požadavek byl systémem zamítnut". Ale proč tam ostatním dovolí všechny ty divné paznaky a znak vegetariánství? Je snad buddhismus víc protisystémový než vegetariánství? Nebo to prostě Facebook dělá jenom mně a mně naschvál, protože ví, že ho taky bojkotuju??? To by znamenalo, že si začíná uvědomovat vlastní inteligenci a existenci! A moje paranoia z technokracity tím čím dál víc stoupá. Až to jednou dosáhne svého vrcholu, budu muset založit na FB skupinu anti-Facebook a budu doufat, že tahle smyčka zpětné vazby zapříčíní zničení Facebooku.

No nikdy jsem nebyla fanynkou Carrie Bradshawové a její rádoby stylového luxusního života v "big city life". Ale pak jsem si uvědomila, že tenhle seriál má brutálně velkou sledovanost, protože je to možná to, co taková normální většina chce vidět. To luxusní okouzlující pozlátko, drahý hadry, velký byty, život v centru je dost možná to, po čem všichni ti fanoušci Sexu ve městě tolik touží. A nemůžou to mít, tak na to aspoň koukaj v televizi.

Takže teoreticky vzato, když začnu psát o stejnejch sračkách, řešit vztahy a milostný problémy mých kamarádek v big city Karlovy Vary, dávat sem fotky luxusních botiček a šatiček z předních butiků na kolonádě, tak budu mít o dost větší návštěvnost!

Moje touha po pozornosti říká "Go ahead!", takže tady to máte:
Kamarádka X má skvělý vztah s mým expřítelem a jsou spolu moc šťastni. Vlastně i se mnou mají tak dobré vztahy, takže když mne nedávno navštívili, tak jsme se spolu opili a skončili spolu ve sprše, nejprve nás on natáčel, jak se spolu mazlíme, poté se přidal.
Kamarádka Y do svých 20 let neměla vážnou známost. A taky nebyla nikdy v zahraničí. Letos jela poprvé do Francie a potkala tam okouzlujícího tatéra, který pocházel ze Srbska. Byl potetovanej, měl piercingy v bradavkách, o 10 let starší a měl v penisu implantát. Dělal jí to tak dobře (a možná to bylo tím implantátem), že se poprvé v životě udělala. Moc jí to přeju.
Kamarádka Z je zas o něco mladší a je permanentně nadržená. Pokaždé když ji vidim, tak mě chce vojet, a já nemám to srdce jí říct, že už mě úlety s holkama tolik neberou. A když ji chci pozvat jen tak na pokec nebo na grilování, kde by bylo víc lidí, tak ejhle - nemůže. Pořád si namlouvám, že to určitě není kvůli tomu, že by se se mnou nemohla vyspat.

A já - stylová Carrie ? Určitě nemám přítele, se kterým bych se pohádala kvůli tomu, že hrdinka jeho románu žije v New Yorku a nosí gumičku (žádná žena v New Yorku přece nenosí gumičku, to jste nevěděli?!) a ani žádný pan Božský není tak prachatý, abych s ním mohla žít a přivydělávat si tím, že píšu tyhle podělaný sloupky o blbostech. Vlastně nežiju ani s muzikantem, co by byl děsně free a já se přiživovala na jeho popularitě nebo s klukem, co vypadá jako Donnie Darko a úplně stejně se chová, takže si nemůžu stěžovat na podivný záchvaty jeho labilní psychiky a ostatní mě kvůli tomu nemůžou litovat, jak to mám s tím svým magorem těžký. Zato mám úplně normálního muže, který ví co chce a používá lak na vlasy, deodorant, vůni a často se sprchuje.

A tady máte něco z tý módy - jsem totiž moc líná kopírovat adresy obrázků bot a hadříků, takže nejlíp vás o módě poučí tato dívka, která dost trefně a bez servítek kritizuje české módní stereotypy.
www.modnipeklo.cz

A jestli tady nebudu mít za týden aspoň milion návštěv, tak už fakt nevim!!!