správny gangsta!!!yeah nigga
1.Gangsta Wear
Dá sa na to ísť dvoma spôsobmi, gangsta.
Zájdeme do obchodu pre plnoštíhle. Kúpime XXXL hustonohavice a mikinu s kapucňou. Pozor, na trhu sú mikiny s kapucami, ktoré nie sú úplne gangsta kompatibilné. Vyvarujeme sa pulóvrom s nápismi Sieg Heil, 88 a Division Totenkopf. Nohavice musia mať rozkrok čo najnižšie, ale zároveň musia umožňovať chôdzu aspoň do tej miery, aby ste sa mohli k gangsta rodičom dotackať pre výpalné, pardon, vreckové. Ďalej kúpime boty. Čím väčší majú boty jazyk, tým ste väčší master of clan, takže nešetriť ! Šnúrky nešnurujeme, to je jedno, aj tak nás za chvíľu v ghettu nejaký gangstas zastrelia. V značkovom Hydrocefalus boutique zaobstaráme o dve čísla väčšieho kulicha alebo bejzbolku a strčíme si do toho hlavu.
Druhá cesta je vypadať ako fifity cents nigga. Kúpime od rákosnikov značkovú teplákovú súpravu. Čím viac pruhov, tým viac Adidas. K tomu si zaobstaráme ľahkú šušťákovú bundu, ako nosili Talianske pop speváčky v osemdesiatych rokoch a oblečieme sa do toho, takže vypadáme ako bukvica, ktorá sa išla prebehnúť.
2.Gangsta asesoríz
Hlavná je reťaz. Skorozlaté reťaze sa dajú zohnať v metráži v železiarstve. Kúpime asi tak päť metrov.. Kto sa pri zaobstarávaní gangsta handier vyčerpal a na reťaz nemá, sú tu možné rôzne alternatívne postupy, ktoré vám jednak umožnia získať zdarma reťaz a jednak ukázať, že ste skutočný gangsta.
- prepadneme verejné záchody. Babe povieme: "Idem na veľkú yeah nigga yeah wow" a urobíme gangsta gesto (viď nižšie). Je pravdepodobné, že nebude požadovať peniaze, pretože si bude myslieť, že ste na tom už vážne zle. Odmontujeme retiazku, ktorou sa splachuje. Nie je vylúčené že budeme musieť obísť viacej záchodov k spojeniu reťazí požadovanej dĺžky, čím súčasne získame hustý ganxta smell.
- v prípade že ste hillbilly nigga z dediny, kde nie sú verejne hajzle, zistite kde pase dedek Omáčka svoje domestic animal, teda kozu. Koza je tiež tvrdý gangsta a má okolo krku reťaz, doprajeme jej slobodu. Až vás budúci týždeň prestane baviť byť gangsta a stanete sa ekoaktivistom, budete mať hneď od prvého dňa o čom rozprávať, pretože sloboda zvierat je čo ? Hlavné! Reťaz rozdelíme na dve časti. Na prvú si priviažeme kľúče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolo krku. Na reťaz zavesíme kríž. Buď urobíme gangsta assault na cintorín a downloadneme ho z hrobu nejakého dead katolíckeho gangstu, alebo počkáme až bude púť. Vedľa kostola býva pristavený ganxta shop, kde sa predávajú pics of Maria the Virgin a retro bondage porn s nejakým fúzatým chlápkom. Kríž by tam mali mať tiež.
3. Gangsta kchár + drajvin
Správny gangsta ma hip hop kchár. To asi nebude váš prípad. Zoberte váš gangsta bicykel a vypusťte pneumatiky. Sedlo dajte nižšie, čo je i tak s ohľadom na rozkrok nohavíc vyžadované. Wow. Lourajdr je na svete. Pokiaľ máte nejaký automobil , tak je ho treba prerobiť na gangsta machine. Hodne hip hop kchar má upravený podvozok tak, aby bolo možné nastavovať jeho výšku, čo vo vašom prípade obstarajú opotrebované struny a tlmiče. Polepíme sklá fóliami alebo aspoň roztríhanými sáčkami do odpadkového koša. Na zrkadlo priviažeme CD disk (môžeme použiť Best of Michal David z našej predošlej image peroid), pretože to vraj oslňuje policajtov a we hate cops the pigs. Ste v zrejmej výhode.
Riadiť auto to nie je len tak! Úplne najviac gangsta je pohoda za volantom zvaná na ležáka. Zvonka to vypadá, ako keď vodiča ranila mŕtvica. Sadneme si na sedlo a zvalíme sa čiastočne na sedlo spolujazdca, takže radiacu páku máme kdesi pred ksichtom. Volant držíme ľavou rukou v pozícií 12:00. Na ľavej ruke máme značkové hodinky, takže musíme odložiť tie plastové digitálne rozhryzené, ktoré sme trochu neskoro objavili skryté v cereáliach Chocapic. Navštívme opäť rákosnické jewelry a zaobstaráme stroj značky Omegga, Womega alebo Mega-O. Do sterea nahodíme nejakú hustú emegeton hip hop kazetu a vytneme volume úplne doprava (pozor, aby v dôsledku vibrácií neodpadli skorodované nárazníky). Ideme po bulvári okolo culture housu (pozor, päťdesiat) a čekujeme po hip-hopových sexy babankách, pokiaľ nám to kulich, fólia a čierne okuliare dovolia.
4. Ghetto lifestyle
Tu je všade ghetto, copy, nigga ?
Je treba nájsť nejaký vhodný klan a pridať sa k nemu. Určite kolo vás operuje nejaký kchrjú, kde si ďalší zakomplexovaní krilovia hrajú na veľkých criminals. Pár tipov pre prijímací pohovor :
- na otázku po minulých povolaniach je treba povedať, že robíte strýt byznys, dýlujete herák a pasákujte neplnoletú ségru.
- kúpte kilo práškového cukru a hovorte že je to extra trieda crack
- rodinné pomery: matka je kurva, otca zastrelili v prestrelke cops the pigs.
- koľko si odkrágoval ľudí : päť a pätnásť mestských panglov.
- huliť = TRUE, kaliť = TRUE jasné nigga
Počkáme na ďalšiu dotačnú injekciu od rodičovských gangstas a dôjdeme do drug store. Kúpime sprej a začneme čmárať po stenách a rôznych iných polohách samé pííčoviny. Týmto obrazcom sa hovorí tágy. Tým sa dáva ostatným gagstas v ghettu okolí na vedomie, že teraz je tu územie vášho klanu.
Musíme sa naučiť hovoriť nigga speakom. Kamarátom hovoríme brotha, nigga, motofoko. Každú vetu je treba zahájiť i ukončiť slovom yeah. Keď ste udivený v pozitívnom slova zmysle, povedzte wow. V negatívnom potom Faka. Keď sa vám niečo nepáči, povedzte óu šhit, keď sa vám to páči tak pre zmenu povedzte tiež šhit. Dievča sa hovorí bYč (bitch) jej matka je old bitch, dievčaťa priateľ je pimp. Jasné nigga ?
Krátke prekladové cvičenie:
Preložte : Yea, nigga, lúúk, wau, šit, wot e bYč, faká, yeah, jú foko, yea. (preklad: Pozri, to je pekné dievča)
Reč nigga speakom je dobré preložiť správnou hip hop gestikuláciou. Chce to ale trochu cviku. Ganxta gesto typ 1: Natiahneme ruky pred seba do výšky ksichtu a hmitáme (ďakujeme, paní Kynychová, už môžete ísť) Natiahneme ruky pred seba zhruba do výšky ksichtu a ukazováčikom namierime dopredu. Ľavú ruku obrátime o 180 stupňov a ukazováčik namierime jeden proti druhému.
Gangsta gesto typ 2: Natiahneme pravú ruku pred seba a ukazovákom namierime dolu. Pohybujeme celou rukou hore a dole, podobne ako keď foter vo fabrike strká kartu do píchačky.
5. Mjúzik
Necháme si od Huhuláka, ktorý je tiež od minulého utorka tvrdý ganxta, vypáliť na CDčka Gigamaster z Marka vypáliť 50centa, LL cool J, 2pac. a podobné sračky. V podstate každá muzika, v ktorej sa nachádza slovo cool, cube, bitch alebo featuring, by nás mohlo zaujímať. Poriadime si buzerantské rádijko na baterky, priložíme si ho reprákom k uchu ako Láďa Kajbar a vytneme tomu volume potom sa následne kýveme ako babka Krkovičková, čo má Parkinsona.
Jasné nigga ? Tak gou on !