Thomas Muž, 45 let / Hard-Boiled Wonderland

Dlouho jsem nic nesepsal, tak se o to pokusím nyní, kdy mám za sebou jen 14 hodin práce, místo obvyklých 16ti.

Máme tu nový rok, bilancovat ten starý netřeba a předpovídat ten nový nemá smysl. Snad si za sebe budu přát, abych nalétal o pár tisíc mil méně a byl doma o pár desitek týdnu více. To mi ke štestí bohatě postačí.

První zpráva nového roku, co mě praštila do očí, byla o blbovi, co se snažil svým MLkem vychovávat řidiče na  D1 tak intenzivně, až se mu jeden mrknul do kufru. Mě se podobná záležitost stala také a to na D5. Je to už docela dlouho, ale zajímavé na tom bylo, že onen dotyčný měl též mergla, pro změnu Sko (asi stejnokroj). Měl to štěstí, že jsem se mu do kufru nepodíval, ale tu smůlu, že jsem ho nachytal na benzínce u Rokycan. Tam se situace obratila a pro změnu jsem vychovával ja jeho a veřím, že jeho už ta pedagogická činnost přešla. Přecejenom asi nečekal, že ho dojedu a už vůbec ne, že si ho z toho jeho mergla vytáhnu a jednu českou, otevřenou dlaní, mu ubalím. Tenkrát jsem vážil asi o 15kilo víc než dnes, jako letní brigádu jsem dělal vyhazovače na jedné vesnické diskotéce a maje na paměti slova svého šefa: " Smíte jen fackovat, ať mi tu nikoho nezabijete" jsem mu velmi kvalitně (musím se pochvalit, fakt sedla) rozplac svoji dlaň o jeho tvář a ucho. V podstatě něco podobného by asi platilo na toho šaška z D1, co pak předvedl emo scénku na primě o tom, jak spěchal za svojí maminkou a byl trochu nervózní (tomu asi poradil právník - počítam, že ten jezdí taky v merglu). Tak teď jen doufam, že se přihlásí další svědci a pořádně ho v tom vykoupou a půjde dřepět. Na Borech mu pak místní hoši ukážou, že zadek se jen tak nenastavuje.

A co na to Lajka? (Lajka je kanárská doga, pocházející z Itálie, momentálně žijící na Malvazinkách a nadevše milující jizdu autem, jejiž komentář se zde čas od času objeví)

Tak udělat tohle ten pičus mému páníčkovi, tak se přežeru kuřecího a vybliju se mu do jeho koženého interieru v barvě mocca a to jen proto, že mi paníček zakázal kousat. Kdyby měl psa a vozil by ho v kufru, tak by nikdy nic takového neudělal. Jednak by přece nevystavil svého miláčka čumáku jiného auta a druhak by asi chudak pejsek letěl na čelní sklo už během toho výchovného brždění. Možna ze by ho i kousnul, jak by se snažil během letu zachytit. Ale tihle lidé by si přece do svého pelechu (pardon auta) žadného psa nevzali, protože by tam pak nemohli souložit své harajicící sekretářky. A z toho plyne, že když vezeš v autě pejska, jedeš bezpečně. Pejsek jako povinná auto výbava!

Lajka Lamborginna di Malvazinky

PS: nemáš frolíka?

Tak dneska Vám povím o tom, jaké to je letět s ČSA z Brusselu.

V dnešní době pokročilé evrposké integrace se to zdá být triviální záležitost. až do minulé středy jsem si to myslel taky, ale člověk míní a .... však to znáte.

Celá tahle skoro vtipná historie začala tím, že jsem se pokusil checknout online - pro neznalé to znamená, že si přes internet vytisknete letenku a pak na letišti u přepážky necháte už jen kufr, pokud Vás s ním do letedla nepustí. Potud jasné, triviální, běžné, nezajímavé až nudné. Ovšem né u bývale trafiky Jardy Tvrdíka - zvaného Luft Jarda (jj, to je ten, co dostal na starost výdělečné české aerolinie a zpátky vrátil trosky se zaporným vlastním majetkem a rovněž ten samý člověk, co málem přivedl na buben i ČSSD). Kdo by to byl řekl, že se mužete online checknout treba v Bukurešti, Oslu, Helsinkách, Moskvě, ovšem nikoliv v Brusselu, hlavním městě EU. ČSA zřejmě nemají zájem o to aby výborně placení evropští úřeníci utráceli svoje cestaky zrovna u nich. OK, co se dá dělat, musím se odbavit přímo na letišti. Našel jsem na informační tabuli můj let a šel hledat přepážku. Když jsem našel jednu poslední uslintanou přepážku ČSA, zrovna kolem ní dělali nějací jižně vypadající hoši zátaras, s tím, že jsem se spletl, že tady odbavujou jen a jen Izraelce. Hmm zajimavé, řekl jsem si hned po tom, co zhasl nápis ČSA a rozsvitila si místo něj hebrejština.

Inu hledal jsem dál, až jsem našel prázdnou informační přepážku ČSA s telefoním číslem. Zavolal jsem tedy a slečnu na druhém konci požádal o informace, kdeže se to mám odbavit. Odpověď zněla, že během 10ti minut otevřou čtyři přepážky, že to nemohu minout. Ano slečna měla pravdu. Minout jsem to opravdu nemohl, jelikož tak dlouhá fronta nikde jinde nebyla. Ze čtyř přepážek byly pouze dvě, resp. tři, ale jedna byla pro bussines class (pro buržousty a státní zaměstnance) a ještě u ní byla, teda spíše nebyla slečna, co trpěla buďto zánětem močáku, nebo průjmem, nebo obojím, neboť po každém odbaveném buržoustovi odbíhala s rukou na podbřišku neznámo kam, aby se vracela s usměvem na tváři a rukou pořád na podbřišku. U ostatních dvou přepážek pro plebs sice nikdo neodbihal, ale tempo odbaveni bylo zhruba stejné.

Po vystání třičtvrtěhodinové  fronty jsem se slavně odbavil a šel absolvovat bezpečnostní prohlidku. Ok príma, kdyby další den nebyl belgický státní svátek, což v překladu znamená, všichni padáme z Brusselu, takže záležitost, která je vyhroceném případě maximálně na patnáct minut, byla ještě vyhrocenejší, zhruba tak 3x, takze dalších 45minut čumění ve frontě. Ovšem ted to bylo o to vtipnější, že tady už lidem utíkal čas a hláška pusťe mne, letí mi letadlo, byla důvodem k lychování, přestože letadlo tam letělo evidentně všem, jen to nikomu neříkali.

K letadlu jsem dorazil tak akorát, když už nebyla na vstupu taková fronta. Za mnou neustále přibíhali další a další lidé, kteří za těch 45minut na security checku zestárli nejméně o hodinu a půl. Let už probíhal v klidu, hnusná bageta, teplá cola a plastové přibory. Jen kdyby jsme nekroužili jak ostříži další půlhodinu nad Prahou, jelikož tam byla mlha, že by se dala krájet. To že mi slečna na taxislužbě oznámila, že moji objednávku stornovali, protože se mi nemohli dovolat, mě už nemohlo rozhodit. Informace, že v letadle se netelefonuje, pro ni byla evidentně čerstvá novinka, takže mi slíbila, že už to přiště neudělá a poslala mi dročku.

Takže....myslel jsem, že ČSA hrajou o přežití, maj k tomu rozhodně zajímavou taktiku, to je asi naučil Luft Jarda a spočívá v tom, že jsou 2x dražší a horší - přiznám se, že jsem s nima letěl jen kvuli tomu, že jinde už nebylo místo....ale ok, jako patriot bych jim odpustil všechno, ale že Brussel je snad jediný místo v evropě, kde se u ČSA nemůžete odbavit online, to je fakt úlet - resp. tvrdé přistání.

Tak Vám tak premýšlím nad Tím, co vlastně tento výraz "politicky korektní" znamená. Podle významu slov to může znamenat, že máme být korektní jako politici - hmm to je trošku ustřel. Být korektní jako například Rath, to by tu byl za chvíli pěkný chlív. Jsem přesvedčený o pravdivostí rčení, že každý národ má takovou vládu, jakou si zaslouží, z čehož mi vyplývá, že jací občané, tací politici, takže vlastně nikdo nemůže říc, že není politicky korektní ve smyslu definice z úvodu tohodle blogu.

Prakticky (hlavně v Evropě) se politická korektnost projevuje jinak, např. tím, že o afričanovi neřeknem, že je černá huba, i když ve faktickém slova smyslu je to pravda (i kdyz pejorativní). Takže být politicky korektní znamená, že vlastně nemůžete říct pravdu na plnou hubu. V tom případě je to ale v rozporu se svobodou slova. Proč jsou někteří politici odsuzováni za kritiku islámu? Nejdřív je třeba si rozdělit pojem islám. Islám jako takový je náboženství, proti tomu asi nikdo nic nemá, ať si kluci přičmoudlý běhají v Mecce kolem kamene, ať se u toho ušlapávají, to je každýmu jedno. Ale když Kadáfí vypošle týpka, aby strčil bombu do letadla nad Skotskem, už to není islám, ale politika a na to se zapomína. To na co ve skutečnosti nadáváme neni islám jako náboženství, ale islám jako politika. A proč být politicky korektní vuči evidentně xenofobní politice, která navíc útočí na naše základní svobody. No odpověď je jednoduchá, protože je to politika a politika není nic jiného nez biznys, takže politicky korektní vlastně muže znamenat chovat se takticky vuči obchodnimu partnerovi. No je jasný, že tady jde o ropu. Nikdo si to nechce rozházet u nevypočitatelných režimů, které žijí jen z toho, že zrovna měli kliku a žijí v době ropné, chcete-li uhlíkové.

Ale jak je to naopak? Když zůstaneme u toho Kadáfího, tak když byl naposled v Evropě, vyhlásil, že by celá Evropa měla konvertovat na islám. Dovedete si představit, kdyby nějaký evropský politik prohlasil někde v Arabii, že by všichni měli konvertovat na křesťanství, případně se rovnou stát ateisty? Tak to asi vyvolá 3. světovou, podívejte se, co se stalo kvůli karikaturam Mohameda a to zas o tolik nešlo (z našeho pohledu).

Ale co teda s tím, máme si nechat srát na hlavu od týpku, co přemýšlí buď jak nás pozabíjet, nebo jak se sem přistěhovat, případně obojí. No ve Francii a Holandsku se pustili do boje tak, ze zakázali nikáby (takový ty hadry, co nosej arabky, aby nebylo vidět, jak jsou hnusný) a minarety. No to je taky ustřel. Navic je docela prdel vidět partu arabek, jak v posilce šlapou na rotopedu zahalene od hlavy až k patě. Jde spíš o to, aby se ve jménu politické korektnosti pořád neustupovalo a nepotírala se tím svoboda slova. Vím, že je to těžké, islám je teď ve svém militatním období, neco jako bylo křesťanství za křížových výprav a vše je ještě násobeno začínajícím bojem o zdroje. De facto si touhle politickou korektností řežeme větev sami pod sebou, protože kdyz je někdo politicky nekorektní, ve smyslu, že říká věci tak jak jsou, vyčnívá nade všechny jak pěst na oko, tím pádem se na něj zaměří všichni radikálové za učelem uříznutí jeho pravdomluvné hlavy a my ve jménu stejné politické korektnosti ho složitě chráníme, což stoji zase prachy.

A jsme u toho, zase Ty prachy. Jelikož je lidstvo nenažrané, nikdo se nechce uskromnit, každý hamtá a nejlevnějším dosažitelným zdrojem je ropa, musíme být politicky korektní ve jménu vlastního pohodlí. Jsem zvědav, až dojde ropa v arabských zemích, jak pak budem politicky korektní k islámu, nijak, protože arbáši budou rádi, že budou rádi, osledlají zase velbloudy a budou se motat na Sinaji a my budem politicky korektní zase k někomu jinému, protože bude držet zdroje a určovat pravidla moštárny.

Takže zase každý sám u sebe - opravdu potřebujem to všechno, co máme? Opravdu potřebujeme plastové nádobí na jedno použití, které se nám šikne na chalupu, protože ho pak nemusíme mýt, stačí vyhodit. Opravdu za to chceme platit takovou politicky korektní cenu. V podstatě nás naše nenažranost obírá o svobodu a to není dobře.