Morava crew hip hop / Šumperk

omf je to hruuza. jděte do battlu s Tafrobem chci se zasmát

skvělej hipec :-D - nemáte ňákou acappellu?

Nadupaný hiphop z Ovy: www.bandzone.cz/zarvidvere - rapský město;) check it out:)

Vzpamatujte se a prestaňte si hrát na nejaky negry ktery ste videli v televizi.

Become a ganxta yeah!

# Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě

# vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.

#

# Be a gangsta!

#

# 1. Gangsta wear

#

# Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.

#

# Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou.

# Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní.

# Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty

# musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry,

# abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále

# koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže

# nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu

# nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě

# čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.

#

#

#

# Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou

# teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou

# šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a

# oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.

#

#

#

#

#

# 2. Gangsta asesoríz

#

# Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství.

# Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na

# řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní

# jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.

#

# - přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a

# uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze,

# protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek,

# kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k

# nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.

#

# - v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly,

# zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky

# tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden

# přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od

# prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.

#

# Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového

# gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.

#

# Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme

# ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle

# kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a

# retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.

#

# 3. Gangsta kchár + drajvin´

#

# Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše

# gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem

# na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.

#

# Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně

# hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou

# výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme

# skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko

# přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image

# period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve

# zřejmé výhodě.

#

# Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na

# ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo

# a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před

# obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové

# hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme

# trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese

# jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme

# nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor,

# aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo

# culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám

# to kulich, fólije a černý brejle dovolí.

#

# 4. Ghetto lifestyle

#

# Tady je všude ghetto, copy, nigga?

#

# Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje

# nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals.

# Pár tipů pro přijímací pohovor:

#

# - na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys,

# dýlujete héro a pasete nezletilou ségru

# - kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack

# - rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs

# - kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů

# - hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga

#

# Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug

# store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách

# zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na

# vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.

#

# Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo

# motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni

# v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco

# nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se

# říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?

#

# Krátké překladové cvičení:

# Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea.

# (překlad: Podívej, to je hezká holka)

#

# Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale

# trochu cviku.

#

# Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme

# (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do

# výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a

# ukazováčky namíříme jeden proti druhému.

#

#

#

#

#

#

#

#

#

# Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu.

# Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká

# kartu do píchaček.

#

# 5. Mjůzik

#

# Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta,

# vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný

# sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube,

# bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na

# baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný

# hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.

#

# Jasný nigga?

#

# Tak gou on.

Panabeka, sa tu od rehotu váľam po stole. Ta toto ešte srandovnejšie jak tokyo hotel. Hlas detí ulice! Ryťmus&kôňtrafakt sú počurane dojčatá oproti tomuto! Má to GULE! Lil GANGSTA aus MORAVA!
Sa kuknite, jak sa to robí, aby ste boli ešte šracnejší a ovládli ste ešte väčšie teritórium:
http://www.youtube.com/watch?v=…

Tak tohle je vrchol nevkusu a hnusu.Hoši počkejte alespon do 18, protože ted je to hudba nahovno,vyjebaná, napiču, fix, kurva

tak to je skutečně zoufalý, tohle pustit mezi lidi chce velkou dávku odvahy a sebevědomí

boze pomoc