Palosaurus Mega City 1 (Hrušovany n.J.)

Už víme jak na to!

Takže všechny předchozí neúspěšné pokusy o to, stát se dobrými, úspěšnými a slavnými muzikanty se nyní vysvětlují. Není to o tom, jak se snažíte. Ani o tom jak máte nacvičeno. Musíte zaprodat svou duši ďáblu. Kdysi v dobách rozmachu akustického blues ve 20. a 30. letech 20. století se říkalo, že bluesoví muzikanti, kteří se stali záhy slavnými museli zaprodat svou duši ďáblu. A teď nabízím všem čtenářum mého shithell bloku návod na to, jak upsat duši ďáblovi. Táákže: "Podle pověsti si musí kytarista stoupnout na opuštěnou křižovatku někde na venkově a tam stát a čekat za bezměsíčné černé noci. Po chvíli by se měl dostavit sám Satanáš a naladit mu kytaru. Pak už půjde vše jak po másle." To je všechno, co musíte udělat. Takže sbalit kytary a najít křižovatku! Třeba se tam někde potkáme :-)

Jak si udělat dobré jméno - - - > brutálním průserem

Tak myslím si, že experti v téhle činnosti jsou nebo byli určitě Guns 'N' Roses. Jejich průsery se často dostali na titulní stránky. Tak třeba, když Axla zatkli za výtržnosti. Ale největší pecka byla určitě, když Izzy Stradlin vyhrál titulní stránku svým chcaním v letadle - přímo na zem v uličce. Slash se taky nenechal úplně zahanbit a na zvukové zkoušce se v značně podnapilém stavu zjebal ze šestimetrového pódia.

Aspirantem na zlatou jsou ale The Who! Pete Townsend, kytarista Who, byl známý svým rozbíjením kytar a aparátů. Za koncert rozsekal na sračky alespoň jednu kytaru. Po letech k tomu řekl:"Sakra, byla to fakt dřina rozbíjet všechny ty nástroje." Jednou se mu ale povedl kaskadérský kousek. Hrál zrovna na Fender Stratocater (kdo nezná tak Google poradí), který mu daroval Eric Clapton. Když dělal svůj pověstný větrný mlýn, tak si vrazil páku z onoho Stratocatera přímo do ruky. Páka pronikla skrz dlaň a kytara zůstala viset Townsendovi za kobylku na ruce. Ten se podíval na ruku, pak na kaluž krve pod sebou a pak omdlel. Musela to být docela hlína. Ale asi dost morbidní.

Další sranda, kterou proslul bylo, že před spaním si na hotelu rád zapálil v posteli. V té době ale ještě dálkové ovladače zdaleka nefrčely, prostě nebyly. Townsendovi se nechtělo vstávat z postele, aby vypnul TV, tak vysypal vajgly z popelníku na zem a rozmachem poslal popelník přímo do obrazovky. Ale mělo to něco do sebe. Další případ byl bubeník Keith Moon. Měl hodně rád kanadský žertíky. Jeho oblíbenou činností bylo, že profrčel se svým Cadillacem skrz skleněný dveře na hotelovou recepci, vystoupil a s ledovým klidem požádal o klíče od svého pokoje. Ale totální bombou bylo, že se z něho jednou poblilo půl letadla. Seděl v turistické třídě a nechal si od letušky přinést polívku. Zatimco se na něj nikdo nedíval, nalil ji do sáčku na zvracení. Potom dělal několik minut, že zvrací. Jakmile skončil, vytáhl lžičku a začal polívku ze sáčku jíst. To způsobilo blijící domino efekt.

Další úlety a podobně příště.... musím se jít nasnídat    

Peace!!!

Youtube Video X7LVHiMzyrA

Tak tomu říkejme nultý článek. Nebude to prvotina, ale nulotina.

Přemýšlel jsem o tom, že bych mohl občas (sem tam, někdy) sdělit lidstvu něco naprosto strhujícího a převratného a obohatit tak chladný elektronický svět o duševní hodnoty nebývalých rozměrů. Proto se tu možná začnou objevovat články, za jejichž obsah neručím.

Jak založit úspěšnou kapelu, vydělat milióny a stát se členem klubu vlastníků soukromých tryskových letadel

1. Musíte přesvědčit sami sebe, že to, co děláte je správné.

2. Musíte přesvědčit sami sebe, že v tom, co děláte jste nejlepší na světě. Nebo aspoň v prvních dvanáctistechpadesáti adeptech.

3. Musíte založit kapelu, která a) bude hrát líp než Led Zeppelin b)bude vypadat víc sjetá než Rolling Stones c) bude dělat větší bordel než Ramones d)proslaví se ukradeným hitem jako The Verve e)bude vyprodávat haly, přiměje dívky a ženy k histerickému řevu a bude mít manažéra úspěšného jako Beatles.

4. Uděláte nejlíp, když budete usilovat o to, aby jste splnili všechny části bodu 3.

5. V případě, že nemůžete dosáhnout ani jedné části z bodu 3 založte si originalní kapelu, která ohromí svět něčím, co tu ještě nebylo.

6. Jistější bude, když se odstěhujete do Anglie. Zde si založte kapelu s těmi nějvětšími bohémy a podvratnými živly. Odstěhujte se do některé chudší části Liverpoolu a najděte si těžkou práci na směnný provoz, kterou po několika měsících opustíte.

7. Pište písně o těžké práci na směnný provoz, kterou jste po několika měsících opustili. Staňte se umělcem na pomezí undergroundu a pompezního rocku 70. tých let.

8. Stýkejte se pouze se ženami, které jsou buď modelky nebo narkomanky.

9. Jednejte s vydavatelstvími vždy arogantně a semtam na jednání ukousněte hlavu holubovi nebo netopýrovi(výběr je na vás).

10. Rozhovory poskytujte vždy opilý.

11. Kdykoliv můžete vymočte se na palubě letadla a usilujte o negativní publicitu. Usilujte o zájem bulvarních plátků o vaši osobu.

12. Pokud se vám nedaří uspět v bodě 10, napadněte redaktora(fotografa...) bulvárního časopisu.

13. Sepište memoáry. Knize dejte skandalní název(něco jako: "Velká frnda showbyznysu, aneb život rock&rollové ikony").

Pokud jste úspěšně absolvovali všechny body, úspěch se brzy dostaví. Pokud se nedostaví, tak napište knihu o tom, jak se úspěch nedostavil. Dostaví se o něco později.

Spánembohemludédobří